Die Sache mit der Prophezeiung

Wir alle wissen ja nur zu gut, dass alles, was wir in die Welt hinaustragen, posaunt oder händisch, in irgendeiner Art und Weise wieder zu uns zurückkommt. Die Rache des Universums könnte manch Anhänger diverser und aus dem Boden schießender Theorien es auch leichthin nennen. Theorien habe ich selbst natürlich zuhauf, konfrontiert mit der Realität, praktisch keine. Aber immer wieder gern sage ich: „Careful, what you wish for“ oder „Ungenau gewünscht“.

Tja, so ist das und in Anlehnung an meinen letzten Artikel „Der Hotspot“ kommt meine zynisch ausgesandte Gehässigkeit nun postwendend zurück. Live, in ziemlich düsteren Farben und in Form eines wohnorteigenen Hotspots mit all den durcheinander gewürfelten und undurchschaubaren Verstrickungen. Wer hätte das gedacht? Mittendrin statt nur dabei. Böse Zungen könnten jetzt vermuten und sogar behaupten, dass ich mir den Feind schließlich selbst eingeladen habe, als ich so leichtsinnig meinem Vergnügen nachgegangen bin und dann auch noch spöttisch darüber philosophiert habe. So, nach dem Motto der selbsterfüllenden Prophezeiung.

Die Schule des jugendlichen Mitbewohners versucht noch zu retten, was zu retten ist. Im neuesten und zwischenzeitlich auch schon wieder von der Wirklichkeit und den Ereignissen überholten und über den Haufen geworfenen Brief der Schulleitung, die schon längst die Führung abgegeben zu haben scheint, denn welch Akademiker würde sich sonst wohl zu der Aussage, man möge doch die in diesem Zusammenhang entstehenden Reibungsverluste entschuldigen, hinreißen lassen, folgt man den Anweisungen des Amtsapparates.

Erstens: Kein Sportunterricht mehr. Gut, nach all den Wochen sportlicher Ertüchtigung mit Maske bin ich voll dafür, die Kinder nicht weiter zu quälen. Wer schon mal Höhentraining oder andere Grenzerfahrungen in Bezug auf Sauerstoffmangel bei gleichzeitiger Erhöhung des Pulsschlages gemacht hat, kann dies nachvollziehen.

Zweitens: Klassenübergreifender Unterricht ist auch nicht mehr möglich, sondern Lehren und Lernen findet nur noch im Klassenverband statt. Heißt im Klartext, ab sofort kein Religionsunterricht mehr. Und das in Bayern, wo dieser stundenmäßig so manchem Fach überlegen ist. Eines weiteren Kommentars enthalte ich mich, wir alle müssen tatsächlich Zugeständnisse machen. Gemischte Klassen in den Fremdsprachen ist auch nicht mehr. Nun, wenn wir so weitermachen, dann reicht es sowieso bald wieder völlig aus, wenn alle nur Deutsch können, weil reisen ist ja nicht. Nicht mal im eigenen Land ist man als Gast gern gesehen, was den lokalen Dialekten vielleicht unversehens zu einem ungeahnten Comeback verhilft.

Hört sich ja nach einem Plan an. Vernunft hin oder her. Allerdings betrifft das nicht die Oberstufe, in unserem Fall die 11. und 12. Jahrgangsstufe, also die in der Allgemeinheit als unzivilisierte Verweigerer und partywütige Alkoholiker wahrgenommene Gruppe. Meine Kollegin sprach unlängst, wenn auch in einem vollkommen anderen Zusammenhang, von einem Loch im Prozess. Während ich also „Ein Loch ist im Eimer, Karl-Otto…“ anstimme, hockt der Nachwuchs gleich „Häschen in der Grube“ im Durchzug offener Fenster und im Dunstkreis des Damoklesschwertes. Etwas mehr Contenance, meinte meine Kollegin im Hinblick auf meinen spontan unqualifizierten Gefühlsausbruch und ja, Botschaft angekommen. Schließlich kann ich es wirklich nicht verantworten, noch weitere schlechte Energieströme in meine Nähe, geschweige denn, mir ins Haus zu holen. So viel lüften geht gar nicht.

Der Hotspot

Vorwort: Eigentlich wollte ich die aktuelle Lage ja nicht mehr kommentieren, aber hin und wieder bereichert etwas Inkonsequentsein das Dasein.

***

Sonntagmorgen, kurz nach sieben Uhr. Wohlgemerkt nach, nicht vor, denn da ist die Welt bekanntlich ja noch in Ordnung. Ich sitze im Zug und beiße gerade genüsslich in mein Croissant, als die Zugbegleiterin vorbeikommt, um mein Ticket zu kontrollieren. „Die Maske bitte auflassen“, ermahnt sie mich. Ich blicke etwas dümmlich aus der Wäsche: „Auch beim Essen?“. „Sie hätten ja am Bahnhof vorhin essen können“, bekomme ich zur Antwort, „Außerdem sind Sie in einem Hotspot-Gebiet.“

Ja, ich bin in einem kürzlich als Hotspot deklarierten und inzwischen wieder freigesprochenen Gebiet, je nachdem, welche Einwohnerzahlen man zu Grunde legt, losgefahren und ja, ich bin gerade durch einen ehemaligen Hotspot gereist, den eine feiersüchtige und/oder schlaflose Partygängerin aus Übersee heimgesucht und ihr Unwesen getrieben hatte, in dem es dann, ich glaube, Achtung, drei Neuinfektionen, gab. Und, ja, der Zug fährt in ein Hotspot-Gebiet, der aber nur für Besuche von über achtundvierzig Stunden als ein solcher Konsequenzen hat, allerdings, ich steige vor der Grenze aus, bin dann also irgendwie zwischen einem ehemaligen und aktuellen Hotspot unterwegs. Das hat der Ministerpräsident so definiert und der muss es ja wissen. Der sitzt ja an der Quelle der Weisheit und den hat die Mehrheit gewählt und bei „Wer wird Millionär“ verhilft der Publikumsjoker auch meist zum gewünschten Ziel. Egal, anderes Thema.

Die Zugbegleiterin, die ja den Zug begleitet und nicht mich, nun, die hat vielleicht das mit der Geographie und den sich ständig ändernden Verfügungen nicht so ganz und zu so früher Stunde parat. Ist ja auch immer ein brisantes Geschichtsthema, also die Grenze zwischen Bayern und Tirol, da kann man schon mal den Überblick verlieren, vor allem, da es ja um diese Uhrzeit noch recht finster ist draußen und die Dame, ihrem Akzent nach zu urteilen, erst vor dreißig Jahren überhaupt in den Genuss des freien Reisens gekommen ist. Und vielleicht entstammt sie ja auch dem Tal der Ahnungslosen, die waren ja selbst in den eigenen Reihen am Ende der Welt, weil im Grenzgebiet ohne West-TV, was natürlich verboten, aber dort noch nicht einmal empfangen wurde. Herrje, ich schweife schon wieder ab.

Zurück zum Thema: Wir wollen also mal nicht so sein und wer weiß, vielleicht ist auf dem Berg ja die Hölle los und ein findiger Geschäftsmann hat eine Après-Auftiegsbar eröffnet. Ich lasse folglich mal lieber meine Corona-Warn-App samt Bluetooth laufen. Im Zweifelsfall ist dann der Akku alle, um einen Notruf abzusetzen, aber man muss schließlich Prioritäten zum Wohle der Allgemeinheit setzen. Dann steige ich aus. Weit und breit keine Menschenseele in dem ganze vier Häuser umfassenden Ort. Nun, sind ja vielleicht alle schon oben und feiern auch noch einen Tag danach das Jubiläum der Wiedervereinigung oder irgendein Dorffest. Da sind ländliche Gegenden ja mitunter recht einfallsreich, wenn es um einen Grund zum Trinken und Feiern geht.

Nach zwei Stunden treffe ich tatsächlich auf Leben: Eine Gämse und ich stehen uns erstaunt gegenüber. Kurze Zeit später dann eine ganze Herde. Oh, ein Hotspot, denke ich. Zum Glück halten die Bergbewohner gebührenden Abstand. Offensichtlich haben auch sie Probleme, beim Essen eine Maske zu tragen, denn keiner trägt einen Mund-Nasen-Schutz. Oder es sind illegale Einwanderer aus dem ein wenige hundert Meter entfernten Hotspot-Gebiet. Das Gras auf der anderen Seite ist ja immer grüner.

Nach zweieinhalb Stunden dann der Gipfel. Ich schaue auf mein Handy. Kein Hotspot. Nicht mal 1G, kein Balken, nichts. Die Digitalisierungsoffensive der Netzbetreiber ist offensichtlich noch nicht bis in diesen Winkel vorgedrungen. Lohnt wohl auch nicht, außer mir ist hier ja niemand. Auch sonst ist es eher ziemlich frisch, gefühlt ein paar Grad über null würde ich sagen.

Auf dem Berg gegenüber sehe ich eine Gruppe von Menschen. Vier, das ist gerade noch so erlaubt. Ich winke. Dann halte ich inne. Hm, ob die Aerosole wohl so weit fliegen können? Pestizide, wie gerade festgestellt, sind ja nach neuesten Erkenntnissen auch viel weiträumiger unterwegs als ursprünglich angenommen. Und werden die Viren eigentlich weniger, wenn die Sauerstoffversorgung mit zunehmender Höhe sinkt? Und ob die auch wissen, dass sie sich nur auf der anderen Seit der Grenze tummeln dürfen? Wenn die Zweibeiner schon unter einer Geographieverwirrheit leiden und die Vierbeiner unter territorialer Unbefangenheit, dann will ich gar nicht wissen, mit was der Intellekt eines solch unsichtbaren Feindes aufwartet.

Nach zwanzig Minuten immer noch keine Aussicht darauf, dass sich hier ein Hotspot befindet, oder demnächst aufflammt. Dafür ist mir so richtig kalt. Wenn ich hier oben erfriere und dann so in ein paar hundert bis tausend Jahren gefunden werde, dann bin ich vielleicht so etwas wie ein weiblicher Ötzi der Corona-Krise und dann bin nicht nur ich, sondern auch der Fundort ein Hotspot, der die Massen anzieht. Ok, das sind eindeutige Anzeichen beginnender Hypothermie und so klammere ich mich mit Handschuhen, also richtigen Handschuhen, an meinen Teebecher. Nun muss ich allerdings ziemlich dringend, was echt blöd ist. So auf über 2000m und unterm Gipfelkreuz wächst schließlich nicht allzu viel, was einem Sichtschutz bietet, denn auch wenn man ganz allein ist, will man, ok vielleicht eher Frau als Mann, ja eine gewisse Privatsphäre wahren. Wenn ich aber nun hier direkt hinpinkele, dann ist es wirklich ein Hotspot. Zumindest kurzzeitig. Und während ich noch darüber sinniere, kommt doch tatsächlich ein Wanderer des Weges. Erst bin ich mir nicht sicher, ob es sich um eine Fata Morgana handelt, die dem ständigen Sauerstoffmangel infolge der Maskierung geschuldet ist, oder der Kurzatmigkeit aufgrund der Höhe, oder um meinen einfachen Mann, der mich mal so richtig überraschen will und den mir mein malträtiertes Hirn und einsames Herz nun einfach vorgaukelt.

Wir grüßen einander. Puh, zum Glück hocke ich hier nicht mit runtergelassenen Hosen. Egal, ob es sich bei dem Neuankömmling nun um einen Fremden oder meinen einfachen Mann handelt. Jetzt sind wir also schon zwei. Sind zwei schon ein Hotspot? Also, das kommt jetzt drauf an, aber gehört definitv nicht hierher, weder gedanklich noch physisch, sondern wenn, dann auf die Alm.

Zurück in der Zivilisation, zeigt der Ort nach wie vor keinerlei Anzeichen einer Temperaturänderung. Nur meine Füße, die könnten als Hotspot durchgehen, so brennen meine Fußsohlen. Und als ich so auf den Zug warte und als Erinnerung noch ein Foto des in jeder Hinsicht Grenzgebietes mache und auf mein Handy blicke, fällt es mir wie Schuppen von den Augen: Mensch, denke ich, ich hätte ja nur meinen persönlichen Hotspot freischalten müssen und schon wäre ich mittendrin gewesen. Das muss es sein, was mir die Zugbegleiterin heute Morgen vermitteln wollte. Die hatte ihren freigegeben und wollte mich schlicht und ergreifend anmachen. Oh Mann, bin ich aber auch verpeilt.

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Der Hotspot

Das neue Reisen

Gerade wurden die Grenzen wieder geöffnet und endlich dürfen die Reiseweltmeister wieder munter in die weite, also, nicht ganz so weite Ferne ausschwärmen.

Das Bedürfnis nach einem Tapetenwechsel kann ich absolut nachvollziehen. Zuhause ist es ja nicht immer am schönsten und das Abenteuer liegt immer hinterm, oder zumindest nah am Horizont. So scheint es und so wollen es uns die sozialen Medien sowie die Werbung weiß machen. Was aber passiert, wenn die Tapete plötzlich selbst zur Landkarte wird und nur ein kleiner Gedankenstupser nötig ist, um vom Sofa aus direkt ins Abenteuer einzutauchen?

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Das Reisen in den eigenen vier Wänden erfreut sich nicht erst seit dieser Krise großer Beliebtheit und während manch anderer zum Heimwerker und König des Ausmistens mutierte, erfuhr dieses Genre gerade eine Renaissance.

Und da ich selbst eine recht ausgeprägte Veranlagung zum Vagabundieren pflege und schon seit recht langer Zeit nicht mehr in der Leseecke, hier auf meiner privaten Spielwiese umhergestreift bin, werde ich ein paar meiner unlängst durchführten Zimmerreisen einstreuen, um auch einmal nicht nur von, mit und über das Zeitgeschehen meine Küchentischphilosophie zum Besten zu geben, sondern der Phantasie die Zügel überlassen.

Mal sehen, wohin die Reise geht…

„Lesen stärkt die Seele“ (Voltaire)

…, so möchte man meinen. Und da ich mich, wie schon in „Die rosarote Brille“ und „Sieben auf einen Streich“ erwähnt, seit einiger Zeit einer Überarbeitung der hauseigenen Bibliothek widme, sind im Laufe der vorangegangenen Wochen/Monate so einige Bücher dem Hunger der Leseratte und des Bücherwurms zum Opfer gefallen. Und da ich mit dem Annehmen und Verarbeiten der Krise so meine Schwierigkeiten habe, sind wir drei getreu dem Motto viel hilft viel vorgegangen und haben den zweiten Gang eingelegt. Außerdem ist da ja noch der schöne Satz von Voltaire und als Hommage an all die Gefährten, die nun hoffentlich ein neues Zuhause finden, und zur Stärkung der Seele, hier die Passagen und Sätze, welche ich mir als Erinnerung an die ebenso schöne wie unschöne Zeit behalte:

“I love tunnels. They’re the symbol of hope: sometime it will be bright again. If by chance, it is not night.”
“Humans can’t bear silence. It would mean that they would bear themselves.”
“Then there was a silence he had never experienced before: in it, you could hear the years.” (Night train to Lisbon – Pascal Mercier)

“‘But still […]. No matter how often he bangs his head, no matter how many times he falls over, he goes on walking backwards.’ […] What his uncle doesn’t understand is that in walking backwards, his back to the world, his back to God, he is not grieving. He is objecting. Because when everything cherished by you in life has been taken away, what else is there to do but object?” (The high mountains of Portugal – Yann Martel)

’Let’s start at the beginning […] You phoned me. That is where the discussion started, is it not?’ ‘I disagree. It all started when an image of you intruded itself into my mind much earlier this morning. […] I knew you wanted to talk to me about something, but what it was I couldn’t begin to guess. So I replied to your summons by phoning your number […]’ ‘Ahh,’ said Sinha. ‘Now I understand. So neither of us knows what I want to talk with you about. That does make this conversation rather difficult.’” (The Feng Shui detective – Nury Vittachi)

“This is how it began. I had nowhere I had to be, and he had nowhere he had to be. We had money in our pockets and time on our hands. It was that easy.”
„Another slice from the pie of time I now wish I could put back and do over. Do over, the way little children play games by their own set of rules – rules that include do-over, the second chance. […], and then one day someone says, ‘No, no do-overs,’ and in its place is the void: If only.”
“Sometimes, to do something stupid […] is a far better thing to do than to do nothing at all. […] we should’ve have done something, even something stupid, something that chanced ruining our lives, because to do something stupid, something reckless, something honest, is to be brave, but Henry and I, if we were nothing else, we were cowards, and that was the end of that.” (The scenic route – Binnie Kirshenbaum)

„At the first stoplight I ask the cabbie, ‘What do you think of love?’ […] ‘You know, people think cabdrivers are oracles, that we speak the truth in moments of crisis. We’re not. We drive cabs.’ […] ‘What were you reading before I got in?’ ‘Tolstoy.’ […] ‘I’ve got the one cabbie in all of Baltimore reading dead Russians and refusing to be an oracle.’ ‘Okay, okay,’ he says. ‘Ask me again.’ […] ‘What do you think of love?’ ‘It’s rare.’ ‘What else?’ ‘That’s enough, isn’t it?’ (The future for curious people – Gregory Sherl)

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Das Maß ist voll

Pandemie, Lockdown, Nagetierplage, die Eisheiligen, Schafskälte, die Welt am Abgrund, seit 48 Stunden Dauerregen. Wo ist bitte mein Rettungsschirm? Könnte bitte jemand den Reset Knopf drücken und anstatt einfach nur hochzufahren, starten wir gleich das ganze Jahr neu und probieren das nochmals von vorn. Das kann so schwer doch nicht sein. Denn, wenn jetzt nicht bald Schluss ist, dann stelle ich einen Auswanderungsantrag. In eine andere Galaxie.

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Im Land der Zahlen

Ich bin ja kein großer Mathematiker und rechnen gehört wahrlich nicht zu meinen Stärken, sondern ist sogar eine ausgesprochene Schwäche, ich habe sogar mal während einer Matheprüfung neunzehn minus eins in den Rechner eingetippt, weil ich so verunsichert war. Aber für dumm verkaufen lasse ich mich ungern.

Als ich neulich beim Autohändler mein Auto aus dem Winterschlaf habe wecken lassen, hatte ich darum gebeten, dass man sich bitte den Wischwassertank ansehen möge, da dieser irgendwie leckt und nein, ich bin nicht zu blöd, diesen aufzufüllen.

Beim Abholen dann: „Einmal Reifenwechseln und wir haben die Schläuche am Wischwassertank wieder befestigt. Die waren locker. Das macht dann €170,00.“ Ich glaube, die Maske wirkt sich auch auf mein Hörvermögen aus, denn irgendwie hatte ich für den Reifenwechsel mit Einlagern und Waschen während der letzten zehn Jahre immer so einen Betrag von €70,00 vor Augen. Nun, es wird ja alles teurer. Irgendwie müssen auch alle die Verluste dieser Krise wieder reinholen: Industrie, Wirtschaft, Handel und Staat gleichermaßen. Die Zeche zahlt der Verbraucher, das war mir schon klar. Aber muss das denn gleich so offensichtlich sein?

Könnten Sie mir bitte nochmal sagen, was der Reifenwechsel kostet?“ „Mm, €70,00.“ Wie gesagt, meine Rechenkünste sind ziemlich begrenzt, aber das kriege selbst ich hin: „Sie wollen mir also sagen, dass Sie für das Festschrauben von zwei Schläuchen €100,00 berechnen?“ „Äh.“ Ah, die Dame am Schalter scheint auch kein Rechengenie zu sein. „Da muss ich mal den Meister fragen.“ Gut, ich bin gespannt.

Also, wir mussten die Stoßstange abmontieren, damit wir an die Schläuche kommen.“ Oh bitte, ich fühle mich wirklich zusehends verschaukelt von einer Industrie, die alles immer und immer mehr so konstruiert, dass sich jeder am Endverbraucher eine goldene Nase verdient. Demnächst muss ich dann ein neues Auto kaufen, nur weil der Leuchtmittelaustausch so teuer ist, dass es sich nicht rechnet, oder was? „Ja, aber €100,00 finde ich schon ein bisschen viel.“ „Nein, es sind ja nur €70,00.“ Das macht es jetzt irgendwie nicht wirklich besser. Und ich sehe schon, das mit der niederen Mathematik kriegen selbst wir drei zusammen nicht hin, was vielleicht einfach an der zu geringen Sauerstoffzufuhr unter den Masken liegen mag. Vielleicht hilft es ja, wenn ich einfach mal die Rechnung schwarz auf weiß sehe. Manchmal traut man seinen Augen ja doch mehr als den Ohren.

Also bezahle ich.

Rechnenübung

Tja, was soll ich sagen. Es mögen vielleicht so ungefähr €70,00 auf der Rechnung ausgewiesen sein, aber wenn ich die Mehrwertsteuer, von einem Kollegen liebevoll Märchensteuer genannt, hinzurechne, dann sind es eben doch fast €100,00. Denn soweit ich mich erinnern kann, besteht für Konsumenten nicht die Möglichkeit, diese irgendwo abzusetzen. Im Land der Zahlen sind wir wohl Freigeister und deswegen ist der Meister Kfz-Mechaniker geworden und ich nicht Mathematikprofessorin an der Uni.

Ach ja, dass der Wischwassertank mal eben für schlappe €10,00 aufgefüllt wurde, hat man geflissentlich verschwiegen beziehungsweise einfach gemacht, Kundenservice sozusagen. Eine Autowäsche, so wie früher, also im Herbst letzten Jahres, wäre mir lieber gewesen und hätte einen deutlich besseren Eindruck hinterlassen. Nun, wollen wir mal nicht kleinlich sein, irgendeiner muss ja die Wirtschaft ankurbeln und der „armen“ Autoindustrie auf die Räder helfen.

Die Ohnmacht der Zahlen

Zahlen begleiten uns ja ein Leben lang. Bisweilen sehr zu meinem Missfallen, denn ich bin so gar nicht der Mathematiker. Mit der Krise nun treten diese an vielen Stellen nochmals mehr in den Vordergrund, sei es in Fallzahlen oder in Form eines Schirmes. Beides lässt mich zunehmend benommen zurück und während ich noch versuche, mir die Anzahl der Nullen vor Augen zu führen, flattern schon die neuesten Statistiken herein.

Vor fast zwei Monaten, als alles irgendwie erst so richtig ins Laufen kam, habe ich einen Artikel gelesen, in dem es um die Zunahme der weltweiten Armut ging. Wohlgemerkt der absoluten Armut, denn es scheint da mehrere Stufen zu geben, wenn es um die Berechnungsgrundlage geht: Arm, ärmer, am ärmsten.

Tagesgeld

Zur absoluten Armut gehört man, wenn einem am Tag weniger als $1,9 zur Verfügung stehen. Dollar 1,90? Selbst, wenn ich das jetzt mal in Euro umrechne, wird da keine Mahlzeit draus, drei schon gleich gar nicht. Ich frage jetzt auch besser nicht, wie, wenn überhaupt, man mit diesen Mitteln wohnt sowie etwas am Leibe trägt. Genauso wenig weiß ich, wie groß die Differenz zur nicht absoluten Armut ist. Reden wir hier von Cents oder ganzen Dollars? Im Grunde macht es wohl auch keinen Unterschied, denn selbst wenn es $5,00 am Tag sind, übersteigt das meine Vorstellungskraft, was so mancher Mitmensch erleiden muss.

Die weltweite Armut ist unmittelbar mit dem Weltwirtschaftswachstum verknüpft. Ist klar. Ein Minus auf der Wirtschaftsseite ein Plus auf der Armutsseite bedeutet, wohingegen ein Wirtschaftsplus nicht unbedingt ein Minus, also einen Rückgang der Armut nach sich zieht, was das Ganze dann doch wieder nicht wirklich klar macht. Und überhaupt ist auch die Rechnung Minus = Plus nicht 1:1 anwendbar, denn ein globales Wachstumsminus von 1% bedeutet eine Steigerung derer, die in Armut leben, um 1,6 % – 3%. Eigentlich kein Wunder, dass Mathe nicht mein Ding ist, das ist doch irgendwie unlogisch. Wo bleiben denn da die Konstanten? Obwohl, derzeit werden gerne ja auch immer mal wieder andere Faktoren zu ein und derselben Berechnung herangezogen. Gern wird auch einfach anders gezählt und schon verschiebt sich der Wert auf der Richterskala.

Doch das ist gar nicht mein Punkt. In dem Artikel, wie gesagt, das war vor 6-7 Wochen, hieß es, dass man aufgrund der Pandemie und der damit einhergehenden Rezession mit einem weltweiten Einbruch der Wirtschaft von 1,9% ausgehe. Im Umkehrschluss bedeutet das also eine Zunahme von 35-65 Millionen Menschen, die in die absolute Armut abrutschen. Eine ziemliche Spanne, die nicht ganz unerheblich ist, wie finde ich. Da scheinen letztlich doch mehrere Variablen mit im Spiel zu sein, die nur Eingeweihten zum inneren Kreis zugänglich sind.

Mittlerweile nun wurden entweder die Taschenrechner der Analysten getauscht und/oder die haben eine neue Version mit mehr Datenvolumen bekommen, denn aus dem Minus von 1,9% sind so im Vorbeigehen 5,0% geworden. Die Prognose auf der anderen Seite der Gleichung liegt somit bei einem Zuwachs von 92-171 Millionen Menschen, die von weniger als $1,90 pro Tag leben müssen.

Ganz ehrlich, das macht mich nicht nur benommen, sondern erfüllt mich schlichtweg mit Ohnmacht. Wie diese Rechnung, wenn die Frage, ob linear oder exponentiell geklärt ist, aussieht, wenn wir noch länger zu viel Zeit haben, um dann auch noch die Glaskugeln alle mal so richtig zu polieren, will ich eigentlich gar nicht wissen. Und was passiert, wenn die Wirklichkeit mit den nackten, absoluten Zahlen um die Ecke kommt, möchte ich mir lieber schon gleich dreimal nicht vorstellen. Denn wenn ich es richtig verstanden habe, geht es bei dieser Hochrechnung nur und ausnahmslos um die Auswirkungen im Zusammenhang mit der aktuellen Pandemie, ohne weitere Einflüsse, ohne Zusatzfaktoren, ohne den ganz „normalen“ Verlauf.

Das Ende einer Ära

Lila Versuchung

Wer hätte gedacht, dass der lila Heimsuchung auf dem stillen Örtchen schon nach, Moment ich rechne mal nach, gut sechs Wochen das letzte Blatt ausgeht? Ich habe eindeutig zu wenig Vorräte angelegt. Eine Packung Klopapier für rund sechs Wochen. Das ist Betrug! Also zumindest fühle ich mich betrogen. Darum, dass mir die Nagetierfreunde überlegen sind und anscheinend die heimische Toilettenpapierwirtschaft, hoffe jetzt mal, das ist tatsächlich etwas, was im Land der Dichter und Denker produziert wird und nicht irgendwo, wo der Pfeffer wächst oder die Zitronen blühen oder sonstwas auf den Teller kommt, besser unterstützen als meiner einer. Hoffentlich dreht mir da niemand einen Strick draus. So von wegen Konsumverweigerer oder Ähnliches.

Nicht dass jemand nun denkt, dass es bei mir wie in der Kloake und/oder öffentlichen Bedürfnisanstalt zugeht und niemand DAS Accessoire dieser Tage seinem Allerwertesten zumuten möchte. Wir benutzen Klopapier und waschen auch die Hände. Schon immer, möchte ich hinzufügen. Gut, beim Nachwuchs kann ich die Hände nicht immer für den ordnungsgemäßen Gebrauch des Zellulosestoffes und dessen dazugehörige Rituale ins Feuer legen und ohne da auf irgendwelchen Vorurteilen rumzureiten, aber es mag für das starke Geschlecht nicht immer zwingend nötig sein, die letzten Tropfen mit dem Papier zu entsorgen. Zu meiner eigenen Verteidigung, warum ich die Toilettenpapierindustrie nicht (genügend) ankurbele, kann ich wenigstens vorbringen, dass ich selbst ja während der ganzen Zeit untertags im Büro war und dort fleißig gewesen bin. Insofern mag der Verbrauch also nicht repräsentativ sein.

Kleiner Zwischeneinschub: Habe ich schon mal erwähnt, wie dankbar ich für die Erfindung des Wochenendes bin? Nein? Allein schon die Tatsache, dass man sich nicht dauernd und in Endlosschleife „Happy Birthday“ vorsingen muss, während man die Hände mit allen unmöglichen Utensilien malträtiert, ist eine echte Erholung. Ehrlich, seit Beginn des Hygienemarathons bin ich, wenn ich mir meine geschundenen Hände mal so ansehe, um zehn Jahre gealtert. Und wenn ich Anzahl der Geburtstagsständchen zähle und für jedes 1€ erhalten hätte, dann könnteich wahrscheinlich das Steuerloch stopfen. Diese, meine Hände muten mittlerweile genauso steril an wie das ganze Leben um sie und mich herum. Vielleicht sollte ich mal auf das altbewährte Spülmittel zurückgreifen. Gibt es Tilly eigentlich noch?

Zurück zum Thema: Nun ist also Schluss mit der Luxusausführung inklusive Dufterlebnis und wir sind wieder beim Standard. Weiß und dreilagig. Und wer jetzt nachschlägt und sagt, halt der erste Post (Das Leben ist ein merkwürdiger Ort) zu dem Thema war doch schon vor knappen acht Wochen, wie kommt sie denn jetzt auf sechs, dem sei gesagt, richtig gerechnet, aber ich musste es erst verdauen sowie gebührend das Ende einer Ära feiern und gleichzeitig Abschied nehmen. Das braucht eben so seine Zeit.

In diesem Sinne: Hoch die Hände, Wochenende. Und wer Langeweile hat, wo auch immer, kann ja mal seinen Klopapierverbrauch unter howmuchtoiletpaper.com kalkulieren, bevor er/sie/es mir dann wieder nur die Exotenvariante übriglässt.

 

Lage(r)gespräche reloaded

Der Wahnsinn nimmt seinen Lauf. Unaufhaltsam und gleichzeitig verständlicherweise.

„Mami, können wir bitte die Schuhe bestellen? Ich weiß, die sind teuer, aber das ist eine limited Edition.“
Ich entscheide mich, ein Ablenkungsmanöver zu starten und rede von irgendetwas anderem und davon, dass es jetzt wirtschaftlich ziemlich schwierig werden könnte und überhaupt. Dann der Klassiker unter den Fragen des Nachwuchses.
„Warum?“
„Also, ich mache mir hin und wieder schon Gedanken wegen des Darlehens. Weil, mal angenommen, wenn ich meinen Job verliere, dann wird die Bank ganz schnell auf der Matte stehen…“
„Weil Ihr auch alle so deutsche Kartoffeln seid.“
Hm, komischer Vergleich, aber mal sehen, wohin das führt, wenn jemand, der mit Hilfe von Taschengeld, Oma und ein bißchen Hausaufgabennachhilfe einen auf dicke Hose macht und in einer ähnlichen Diskussion meinte, dass Sparen Unsinn sei, weil, das Geld müsse unter die Leute.
„Es gibt für mich nur drei Formen von Schulden. Erstens: Schulden, weil man kein Geld hat (Anm.: d.R.: um sich etwas zu kaufen). Zweitens: Schulden, weil man nicht genug Geld hat (Anm: d.R.: um etwas direkt und ganz zu bezahlen).“
Ich finde ja, da ist irgendwie kein großer Unterschied, halte aber lieber mal den Mund. Kartoffeln sind ja eh eher nicht so die Quasselstrippen und stecken gerade in der Krise, weil die Leute nicht genug Pommes essen.
„Wenn also nun nach der Krise das Geld nichts mehr wert ist, dann sind die Schulden ja auch weniger.“
„???“
„Deswegen: Können wir bitte die Schuhe kaufen, weil die steigen im Wert.“
„???“

Ich frage mich immer noch, was die Jugend heutzutage eigentlich in der Schule so lernt. Wobei, wenn der Unterricht nur virtuell bis gar nicht stattfindet, dann macht die Argumentationskette natürlich Sinn. Irgendwie. Schade nur, dass ich wohl nie erfahren werde, was die dritte Form der Schulden ist.

***

„Mami, wie ist das eigentlich, wenn man in einem Kampfjet fliegt? Hört man da ständig den Knall, wenn man die Schallmauer durchbricht? Und die eigene Stimme? Und ist es da nicht irre laut?“
„Keine Ahnung. Kann ich nur aus meiner Warte als Konsument von Top Gun beurteilen und da gab es kein Rauschen oder andere Störgeräuche im Cockpit. Mal abgesehen von Tom Cruise. Von daher eigentlich eher nicht, denke ich.“
„Ich glaube, das könnte ich mir auch gut vorstellen, so als Beruf.“
„Kampfjetpilot? Oder Schauspieler?“
„Ja.“
„???“

Schon klar, ist ja auch total naheliegend und vor allem von der Ausblidung und den Anforderungen her fast identisch.

***

„Mami, ich habe so einen Online-Test gemacht.“
„Aha.“
„Ja, weil ich ja schon so darüber nachdenke, was ich mal machen soll.“
„Sehr schön. Und? Was ist dabei rausgekommen?“
„Ich bei ein Debateur.“
Wow, die künstliche Intelligenz ist genauso schlau wie ich.
„Aber…manches passt voll und bei anderen Punkten sehe ich das anders.“

Debateur. 120%. Deutelt sogar an der Auswertung der eigenen Antworten rum.

***

„So, jetzt ist es amtlich: Maskenpflicht. Kannst Dich schon mal drauf einstellen.“
„Echt jetzt?“
„Ja, im öffentlichen Nahverkehr und in den Geschäften. Du kannst auch Dein Bandana nehmen, es muss keine Maske sein.“
„Hey, kann ich so eine Sturmmaske haben?“

Meine Assozation mit der Terroranschlagstheorie aus Lage(r)gespräche 2.0 plus der Kampfjetpilotberufswunsch hiermit in den Zusammenhang zu setzen, ist vielleicht etwas weit hergeholt, aber beunruhigend ist es doch irgendwie. Aber auf die Diskussion lasse ich mich besser nicht ein. Schon gar nicht mit einem, der sich als Debateur Karriere machen will.

***

„Mami, ich habe für morgen kein T-Shirt mehr zum Anziehen.“
„Ich hatte Dir auch gesagt, dass Du den Wäschekorb zur Waschmaschine bringen sollst und sortieren. Jetzt steht er immer noch hier, mitten im Gang. Das ist doch echt nicht zuviel verlangt.“
„Ja, aber das ist lohnt sich doch nicht, da kommt immer wieder Wäsche dazu.“

Willkommen in meinem Leben kann ich da nur sagen.

***

„Mami, muss ich jetzt, wenn ich in die Bank gehe, auch eine Maske tragen?“
„In der Theorie ja, aber ich weiß nicht so genau, ob das nicht auch eventuell missverstanden werden könnte? Vielleicht keine wirklich optimale Idee.“
„Können wir bitte eine Sturmmaske kaufen?“
„Wie wäre es, Du gehst erst nach Schalterschluß in die Bank, um Geld am Automaten zu holen.“

Langsam überkommt mich doch ein leicht mulmiges Gefühl. Irgendwas ist da in der Erziehung nicht ganz rund gelaufen. Ich hoffe, im Fall der Fälle können wir auf mildernde Umstände und Jugendstrafe plädieren.

***

„Mami, Du musst Dir das Video von dem Typen anschauen. Ich schmeiß mich weg. Auf die Frage, ob die Erde rund oder flach ist, sagt er ‚weder noch‘.“
Gesagt, getan. Es ist wirklich haarsträubend bizarr.
„Na ja, vielleicht ist die Erde ja wirklich eine Scheibe.“, erlaube ich mir zu bemerken.
„Nein, weil wenn man in die Sonne schaut, dann sieht man, dass es eine Kugel ist.“
„Also, wenn man in die Sonne schaut, sieht man erst mal gar nichts und dann ist man blind. Nehmen wir den Mond. Wenn ich nun so den Mond anschaue, dann sehe ich eine Scheibe, ganz ehrlich, keine Kugel.“
„Ja, aber wie soll denn dann sich alles um die Sonne drehen?“
„Vielleicht stimmt das ja gar nicht und es dreht sich doch alles um die Erde. Oder alles steht still und jeden Abend und Morgen lässt jemand die Rolläden runter und wieder hoch. Et voilá, die Sonne scheint.“
„…“

Jackpot, der Debateur ist sprachlos. 1:0 für mich. Wer braucht da noch die Bundesliga? Die spannendsten Partien finden in diesen Tagen am Küchentisch statt.

Licht am Ende

Und damit soll der Ausflug ins Lager enden, schließlich ist Licht am Ende des Tunnels erkennbar. Ziemlich schummrig, aber immerhin.

Brot und Spiele

Ganz ehrlich, ich bin raus.

Ich habe keine Ahnung mehr, was ich wann mit wem, wie, wo und wie lange machen darf.

Das Ganze erinnert mich zusehends an ein modernes „Brot und Spiele“ für die grauen Herren der Weltherrschaft oder welcher Realität auch immer.

Irgendjemand hat da einen fürchterlichen Verhau in die Matrix eingebaut, fast möchte man meinen, ein Virus sei eingeschleust worden und nun sitzen die Mr. Smith da, lachen sich ins Fäustchen und freuen sich, dass die Gehirne der Energiespender und Geldgeber für das System mit einem Sammelsurium an Ge- und Verboten beschäftigt sind, anstatt zu leben und am Ende daran auch noch Spaß haben und vor die Wahl gestellt, doch zur roten Pille der Erkenntnis greifen.

Erinnert sich jemand an die Szene, in der Neo von Mr. Smith verhört wird und er plötzlich keinen Mund mehr hat, um einen Anruf zu tätigen? Um sein Recht einzufordern? Um seine Meinung zu sagen? Ja? Genau, die Masken sind nur die Vorboten, optisch und akustisch definitiv nahe dran.

Matrix

Könnte also bitte jemand mir einen „ordentlichen“ Drink servieren, damit ich dem weißen Kaninchen folgen und im Wunderland der Wirklichkeit aufwachen kann, wo ich zusammen mit Absolom ein bisschen orakle, wann und wo wir uns mit der Grinsekatze wie lange treffen.